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在熱度網列表中整理了包含忍不住想打擾你的熱門影片跟討論,有469篇Facebook的貼文內容,其中有Rifat & Rynne 的鳳花雪月、二師兄、KKBOX、K & C 凱勒與夏綠妹、光頭哥哥陳俊傑等,共有1587位網友參與留言討論,有191則IG的照片貼文,包含了有樂擎、劉芒等,同時還有9160篇留言的反饋,另外還有YT影片共8個,裡面有傳播弟、李哈利Harry等創作者的影片,這些都會是網友討論與注意的忍不住想打擾你有關!另外還有關於忍不住想念的相關影片還有忍不住尿出來的各種內容以及忍不住的相關資訊這些都可以在這個忍不住想打擾你的列表清單中。

瀏覽更多網友們參與討論與知道的忍不住想打擾你是什麼內容吧:

Rifat & Rynne 的鳳花雪月
2019年7月1日
熱度指數:15878
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留言數:319


昨晚不知怎麼的,媽媽被二個孩子搞得很阿雜😂 我一邊在洗臉,妹妹在哭,姐姐要討抱,我就大聲呼喊:老公,需要你的幫忙!

老公:好,來了!

因為老公常常活在他剪片的世界裡,一旦認真起來,好像外界的噪音都與他無關。我就忍不住念了一下:為什麼你都聽不到妹妹的哭聲?

老公覺得冤枉,因為他真的在忙😂

晚上孩子都睡覺時,他就問我怎麼回事?

我:我覺得你都可以生活的很自在,想做什麼就做什麼。我知道你很辛苦,常常在忙,我盡量不打擾你,但有時心裡真的很阿雜。

後來老公跑來睡在我旁邊,我們聊了很多關於夢想、關於未來、關於規劃。

早上起床,他問我不是想要一支太陽眼鏡嗎?今天有空,我們出門去逛逛❤️

#有時媽媽會突然心情低落
#可能因為這24小時沒休息的工作真的粉累😂

Rifat & Rynne 的鳳花雪月
2019年7月1日
熱度指數:15000
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留言數:318


昨晚不知怎麼的,媽媽被二個孩子搞得很阿雜😂 我一邊在洗臉,妹妹在哭,姐姐要討抱,我就大聲呼喊:老公,需要你的幫忙!

老公:好,來了!

因為老公常常活在他剪片的世界裡,一旦認真起來,好像外界的噪音都與他無關。我就忍不住念了一下:為什麼你都聽不到妹妹的哭聲?

老公覺得冤枉,因為他真的在忙😂

晚上孩子都睡覺時,他就問我怎麼回事?

我:我覺得你都可以生活的很自在,想做什麼就做什麼。我知道你很辛苦,常常在忙,我盡量不打擾你,但有時心裡真的很阿雜。

後來老公跑來睡在我旁邊,我們聊了很多關於夢想、關於未來、關於規劃。

早上起床,他問我不是想要一支太陽眼鏡嗎?今天有空,我們出門去逛逛❤️

#有時媽媽會突然心情低落
#可能因為這24小時沒休息的工作真的粉累😂

二師兄
2019年10月15日
熱度指數:11429
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留言數:438

我大學時的直屬學妹寶櫻,是這個世界上最任性的生物。
  
她每天都要睡滿二十個小時,否則就會因為睡眠不足感冒。
  
寶櫻能夠健康平安地活在這個世界上,與她住在同一寢室的室友們全都功不可沒。
  
她們每天都幫寶櫻翻身、替她按摩僵硬的肌肉,偶爾也打開窗戶讓寶櫻曬曬太陽,好像在照顧安養院的老人一樣,是一群相當偉大的朋友。
  
紙箱少女就是寶櫻的其中一位室友。
    
紙箱少女之所以叫做紙箱少女,是因為她很喜歡蒐集各式各樣的紙箱。
  
第一次遇見她的那夜,我正因為看動畫呵呵笑太大聲,被室友趕出住處,無助地在路邊徘徊。
    
我經過學校附近時,恰巧看見她從路邊的便利商店走出來。
  
她的頭上頂著一個紙箱,紙箱非常巨大,超出了可以捧著的尺寸,所以只能頂在頭上,用雙手扶著前進。
  
那副景象實在太過奇特,我忍不住想問紙箱裡頭裝的是什麼,於是走上前打招呼。
  
  
「哈囉……」我舉起手。
  
「滾。」紙箱少女幾乎是反射動作般抬起頭,瞪了我一眼。
  
  
我的身體觸電般僵硬,任憑她經過我的身邊。
  
我在系上是個臭名昭彰的肥宅,學弟妹每次都用看垃圾的眼神看我,這種事我早就習慣了。
  
然而紙箱少女抬起頭的那瞬間,我瞥見了她泛紅的眼眶。
  
當天晚上,我用臉書向寶櫻提起這件事。
  
  
「她好像在哭,應該是有什麼心事,妳有空多關心她一下。」我說。
  
「看到你會哭很正常吧?換作是我可能就吐了。」寶櫻說。
  
「這麼兇?妳今天又沒睡飽?話說她到底拿那個紙箱幹嘛啊?」
  
「那個是她網購的衣服。」
  
「一次網購這麼多衣服?」
  
「到底關你屁事啊?」寶櫻很不耐煩。
  
「不是啊,妳知道那個箱子可以裝幾件衣服嗎?」我還是難以置信。
  
「什麼裝幾件衣服?那個箱子就是她的衣服啊。」寶櫻理所當然地說。
    
「妳到底在公三小啊寶櫻?」
  
「煩死了,總之你沒事別去打擾她,我報告還沒做完,先去睡了。」
  
  
然後寶櫻就沒有再回覆訊息,當然她也完全沒有要去做報告的意思。
  
我暫時忘了這段對話,繼續過我忙碌的生活。
  
  
某個冬夜,高雄正飄著細雨,空氣中帶著絲絲冷意。
  
我像往常一樣因為流汗太臭被室友趕出宿舍,只好在路邊無助地徘徊。
  
經過文化中心的時候,幾聲貓叫吸引了我的注意。
  
低頭一看,路邊的草叢中橫躺著一個統一肉燥麵的紙箱。
  
一隻濕透了的幼貓正在蹲在紙箱裡頭瑟瑟發抖,抬起小小的頭,發出微弱的叫聲。
  
  
「傷腦筋,你也被拋棄了嗎?」我蹲下身苦惱地搔搔頭,開始邊緣人自言自語的壞習慣。
  
「我沒有養過貓,你這樣對我叫,不怕我一時心軟帶你回家嗎?」

「醜話先說在前頭,我家牛奶是全糖的喔?」
    
    
「哼。」
    
正當我考慮要打電話求救的時候,一聲冷笑在我背後響起。
  
  
「雖然寶櫻早就說過你是垃圾,沒想到居然垃圾到這種程度。」
  
  
我轉頭一看,居然是紙箱少女。
  
小貓看見紙箱少女出現,小小的身體奮力一蹬,前腳搭在紙箱邊緣,用力地叫了起來,明顯不想被我撿回家。
  
  
「竟忍心放著這孩子在這裡淋雨。」紙箱少女同情地說。
   
「喵喵喵喵……」小貓附和似地發出哀戚的叫聲。
    
  
等等,她該不會以為貓是我丟的吧?
  
  
「學妹,妳誤會了……」
  
「不用解釋了,算是我看走眼,竟然還以為寶櫻只是嘴賤。」紙箱少女推開我,逕自走向貓咪。
  
她蹲下身,柔聲說到:「乖,很冷對吧?不要害怕,我帶你回家。」
  
看著她由衷心疼的模樣,一瞬間我竟感到有點慚愧。
  
只見這個善良的女孩輕輕抱起紙箱,然後將紙箱反轉,小貓立刻掉了出來,我趕忙伸手接住。
  
  
「好,我們回家吧!」
  
  
紙箱少女愉快地把紙箱頂在頭上,蹦蹦跳跳地朝宿舍走去。
  
欸欸欸欸欸?妳給我等一下!
  
講那麼多妳只想拿紙箱走嗎!?把我的愧疚還給我!
   
  
「他好像很喜歡妳。」我抱著不斷掙扎的小貓。
    
「我不能養貓。」紙箱少女的身影頓了一下。
  
    
我還想再說話,一聲轟然巨響差點貫穿我的耳膜。
  
遠方一陣火光沖天而起,照亮陰暗的夜空一角,濃濃的黑煙竄升。
  
火災!
  
幾秒後,起火點的方向已經傳來消防車的笛聲。
  
  
「希望一切無事才好。」我吐出一口氣,這才發現紙箱少女已經不在我身後。
  
  
我看著貓,貓看著我。
  
  
「……跟我回家?」我試探性地問。
  
「喵。」小貓莫可奈何地回應。
  
 
抱著小貓回到住處,我笨拙用毛巾將牠擦乾,然後看著冰箱發愁。
   
  
「貓可以喝可樂嗎?」我端詳著手裡的小貓。
  
「喵?」小貓歪著頭,似乎是對我的愚蠢感到訝異。
  
「算了,今天你就先喝水吧,我明天去幫你買無糖牛奶。」
  
「喵。」小貓目露凶光。
  
「不要盯著我的奶頭,我是男的。」
  
  
我把小貓放在桌上,替牠倒了盤水,然後開始上網。
  
我把今天遇見紙箱少女的事告訴寶櫻。
  
  
「她是對貓過敏嗎?」我問。
  
「怎麼可能?要也是對肥宅過敏。」寶櫻說。
  
「我看貓好像很喜歡她。」我說。
  
「學長,你什麼都不懂。」寶櫻突然語重心長地說道。
  
「生來孤獨的人與選擇孤獨的人,其實是有很大差別的。」
    
「什麼意思?」我完全不明所以。
  
「總之你把貓帶回家了對吧?簡直是虐待動物,小心我去農委會投訴你。」
  
「我什麼都沒有做好嗎!」
  
  
很快地我就在網路上看到高雄市區火警的新聞,還有現場民眾上傳的手機影片。
  
那是相當模糊的影片,畫面晃動劇烈,可見攝影的人當下十分慌亂。
  
不斷閃動的片段中,我可以看見一棟冒著焦煙的大廈,約莫二十樓高的地方,一個人正把身子探出窗外,焦急地揮舞雙手求救。
  
火勢過於猛烈,消防車雲梯一時無法接近,消防人員只能不斷用強力水柱試圖壓制窗口附近的火焰。
  
就在這個時候,鏡頭捕捉到一道黑影,沿著平滑的牆面,壁虎般飛快竄上高樓。
  
轟!畫面又是一震,高溫再度引發爆炸,火光吞沒了窗口,也吞沒了黑影,影片停止錄製。
  
短短一分鐘不到的影片,道盡了火場的慘烈。
  
我在腦中不斷回放那個驚心動魄的瞬間。
  
  
「喵!」桌上的橘貓叫了一聲,跳下桌子,走到窗邊。
  
「又怎麼了?覺得肥宅很臭,需要新鮮空氣嗎?」我呵呵笑道。
  
  
橘貓看了我一眼,跳出窗外。
  
  
「幹!」我拍桌而立,搶到窗邊,看著小貓無視地心引力在牆面上跑動,不一會兒就下了樓。
  
「不會吧?我剛洗完澡欸?有臭到讓人想跳樓嗎?」我咋舌。
  
「……」我的室友鐵青著臉站在窗邊,一腳跨出窗外,不知道在玩什麼遊戲。
  
  
我猶豫了一秒,抓起鑰匙就追了出去。
  
雨已經停了,我騎車在路上,一時間也不知從何找起。
   
漫無目的騎到一半,我被警察攔住。
   
一條長長的封鎖線擋住我的去路。
    
    
「先生,前面有火災,請你改道。」
  
  
不知不覺間,我竟來到剛剛影片中的案發現場,抬頭一看,警消人員努力下,火勢已經得到控制,大樓斷斷續續冒著黑煙。
  
路邊一個神色驚嚇的婦人正裹著毯子發抖,在警員陪伴下做筆錄。
  
  
「我……我也不知道我怎麼出來的……好像……好像有人拉了我一下……」婦人驚魂未定地說著:「……我差點以為……嗚、嗚嗚嗚嗚嗚……」
    
她說著說著,害怕地哭了起來。
  
「她的情緒還沒恢復,先帶去派出所休息一下。」年長的警察搖搖頭,示意同事別再追問。
    
「學長,這真是太玄了,這個月第三次了!」稍微年輕一點的警察激動地說道:「一定要把這個人找出來,要是他願意和警方合作……」
  
「你剛調來高雄,很多事還不清楚。」年長的警察說道:「有時候不要問太多比較好,久了你就習慣了。」
  
「嘖嘖,高架橋上阻止貨車相撞,徒手制伏持槍歹徒,現在竟然飛簷走壁起來了。」年輕警察還是止不住讚嘆:「簡直像是漫畫裡的英雄角色……」
  
  
他接下來說的話我全都聽不見,因為我的視線已經集中在火場的一角,一塊邊緣燒焦,又被水打溼的紙板。
  
紙板上面,還印著統一肉燥麵的商標。
  
我的大腦裡閃過一個想法,車頭一轉,就往學校的方向騎去。
  
怎麼可能?難道真的是她?
  
急急火火地騎到學校,一個女孩正好要走進校門,是紙箱少女。
  
  
「喂!」我大叫。
  
「你怎麼還在?」紙箱少女轉過身,嫌惡地皺眉。
  
「妳為什麼要蒐集紙箱?」我問。
  
「跟你沒有關係。」紙箱少女不自然地別開視線。
  
  
就在這個時候,一聲貓叫響起。
  
我大吃一驚,已經完全被我忘在腦後的橘貓,竟奇蹟般出現在校門口。
  
紙箱少女驚呼出聲,橘貓跳進她的懷中,舔拭著她的臉。
  
  
「他真的很喜歡妳。」我說。
  
紙箱少女沉默地撫摸貓背幾秒,才開口說道:「貓都很喜歡我。」
   
「但是你不喜歡貓?」我問。
   
「我不能養貓。」她的聲音微微顫抖。
  
「貓太聰明了,也太厲害了,我到哪裡牠們都會跟過來,再高的地方、再危險的地方,牠們都會跟過來……我……我不能養貓……」
  
她彷彿在跟自己說話,又好像在跟我說話,說到最後竟哽咽起來。
  
  
突然間,我好像明白了什麼。
  
英雄之所以寂寞,並非因為沒有人能與之比肩。
  
而是英雄不願身邊的人受到危險,所以自己選擇了寂寞。
  
  
「妳養過貓?」我問。
  
「嗯。」紙箱少女閉著眼。
  
  
橘貓輕輕舔舐她臉上的淚水。
    
  
「死了?」我又問。
  
「兩個月前,死在火場。」紙箱少女靜靜地說道。
  
「所以妳不再養貓。」我說。
  
「所以我不能養貓。」紙箱少女咬著牙。
  
「可惜我也不養貓。」我嘆了口氣。
  
「為什麼?」紙箱少女眼中閃過一絲錯愕。
  
「因為我不喝不加糖的牛奶。」我攤了攤手,故作可惜:「糟糕啊糟糕,看來這隻貓只能餓死在街上了。」
  
「你!」紙箱少女生氣地瞪著我。
  
「幹嘛?不爽啊?不爽自己養啊。」我強忍著笑意反瞪回去。
  
「我不能養貓……」紙箱少女的神色茫然:「我去哪裡牠們都要跟,我不能再……不能再……」
  
「誰管妳啊,丟給室友照顧啦,不是有寶櫻在嗎?」
  
「寶櫻一直睡覺。」紙箱少女皺眉。
  
「貓也一直睡覺啊,說不定他們兩個很合得來,更何況對貓來說,住在床上的寶櫻根本就是絕佳的暖爐。」
  
  
紙箱少女愣愣地站在原地,歪著頭。
  
我沒說出口的是,貓跟紙箱,不也是絕配嗎?
  
我微微一笑,轉身準備離開。
  
  
「佳佳。」背後突然傳來紙箱少女的聲音。
  
「什麼?」我腳步一頓。
  
「佳佳。」紙箱少女又說了一遍:「我的名字叫佳佳。」
  
「原來如此,我記住了。」我朝紙箱少女伸出手:「佳佳,很高興認識妳,可以交個朋友嗎?」
  
「不可以,肥宅滾喇。」紙箱少女抱著小貓,笑著說。
  
  
#寶櫻與她的快樂夥伴

KKBOX
2020年7月7日
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7 月 7 日對於五月天和五迷而言,絕對是一個特別的日子,因為除了1999/7/7 發行《五月天第一張創作專輯》正式出道,隔年 2000/7/7 ,五月天發行了另一張經典作品《愛情萬歲》,因此今年也是這張專輯發行 20 週年紀念!繼首張專輯後,《愛情萬歲》和單曲〈溫柔〉同樣獲得中華音樂人交流協會青睞,獲得「2000 年度十大專輯」及「2000 年度十大單曲」榮譽,更讓五月天在第 12 屆金曲獎勇奪「最佳樂團獎」,邁向天團之路更進一步。
 
專輯裡多首經典作品都成為時下年輕人心聲的代言人,KTV 熱場必唱曲〈終結孤單〉、〈叫我第一名〉,用詞在當年被視為挑戰尺度的〈愛情萬歲〉,始終如一充滿正能量的〈憨人〉,和創造名句「不打擾,是我的溫柔」的情歌〈溫柔〉,每一首都讓人忍不住跟著一起唱。不知道你們是不是也會在 KTV 裡跟朋友一起大吼「叫我第一名」呢?這張專輯哪一首歌是你的必點單曲?🤟(#拿編)
 
說著說著又想聽一遍了🎧 https://kkbox.fm/0a0eBh
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五月天 Mayday 五月天 阿信 五月天 怪獸 五月天 瑪莎 五月天 石頭
相信音樂國際股份有限公司 滾石唱片 ROCK RECORDS

K & C 凱勒與夏綠妹
2019年12月5日
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凱勒長大了,我們之間的溝通討論越多也稍微有些挑戰。
(文長)

昨天他上小提琴課的時候明顯的沒有專注老師再説什麼,其實上課的時候我都不會打擾他和老師上課,如果有什麼需要改進的地方我通常都是下課再説。

但是昨天的表現非常不佳,連老師都看著我給我些暗示,加上老師有跟我說她早上落枕脖子有點吃力,所以我第一次看到老師感到不耐煩。

我「Kyler, focus!」
我忍不住出聲提醒他。

老師也是接話說「對呀,Kyler!要專注。我知道現在是Holiday season太多事分心了!不是只有你這樣,我的其他學生也這樣。我可以理解。」

我知道老師這麼說只是為他找藉口。

後來凱勒還是沒有比較好,讓老師拿住他的小提琴傻眼了幾秒,要凱勒回神。

我把凱勒叫過來幾秒說話。
「Kyler, 請你專注!不然我們就回家來個serious talk.」

後來情況好轉,一直到下課。

下課後,凱勒開心的對我說「mommy! 我今天有good focus 嗎?」

我「你沒有!」當下我其實看起來很像虎媽、我無法控制我自己,我承認,我心裡還在生氣Kyler稍早上課的態度跟表現。

凱勒馬上眼眶積了淚水說「我有!!!」

看到他這樣我的心突然揪了一下,提醒我自己不要太超過。

「有,你後來才有。但你一開始的確沒有好好專注,但是媽咪相信你下一次可以做的更好!對嗎?」

這次換Kyler生氣了!上到車上找我跟妹妹理論。

凱勒「媽咪!!!!我們今天都沒有focus!你沒有focus on me and Charlotte too!」

我「為什麼?」

凱勒「你帶妹妹去上廁所!你5分鐘沒有stay with me and Charlotte都再畫畫都沒有focus我😠」

我知道他說這些話是因為他在生氣,所以我決定放下怒氣好好的跟他溝通。

「Kyler! 媽咪跟你道歉剛剛對你口氣不好,我知道你現在是在說氣話。但媽咪還是要跟你説,媽咪中途帶妹妹上廁所是逼不得已!但媽咪下次會注意!你上課之前帶妹妹去上廁所,盡量不要你上課的時候中途離開Ok?」

凱勒「Ok. Before the class, 妹妹要去尿尿。」
我「你也是!well, 我們都需要。」

我「然後還有妹妹是來陪你來上課的,她當然只能在旁邊畫畫,等到明年妹妹可以加入你,你們一起上課,Ok嗎?」

凱勒「Yes!」

花了很多時間紀錄了我們的對話,只是想分享,我發現孩子已經不知不覺到了溝通上需要更多技巧去溝通的年紀了。

如果我自己沒有冷靜處理自己的情緒便無法帶來更好的溝通。

孩子啊!未來媽咪還要多多跟你耐心溝通。

#邀請大家來追我們的IG: kyler_charlotte

樂擎
樂擎
2019年7月12日
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吵架後第一小時。

媽的,知道你隨便就取消約會,對女生而言是多大困擾嗎?

來,我們從前一天晚上開始算

首先想到明天要跟你見面,就得先剃腋毛、修腿毛、手毛、眉毛,洗完澡還要敷面膜、擦乳液、上保濕,連十六道工法才好不容易才能上床睡覺

一起床,看頭髮壓壞了坍一邊,好吧,再重洗一次、重捲一次

接著化妝打扮,還非得琢磨很久要用哪個色號美,今天行程是去哪,會不會坐到機車,衣服穿這樣你方便不方便

什麼叫為什麼妳聞起來香香的?因為我他媽都快把自己醃入味了,當然香啊

結果你說取消就取消,而且理由靠北還是掰的,就讓我一個人像智障一樣香香的全妝在家裡看劇發呆??
_

吵架後第三小時。

喔好啦,剛剛姊妹知情來報,說你其實是想給我個生日驚喜,沒想到我就大發雷霆了

但不是啊,這種事誰都會生氣的嘛

欸生日耶,準備這麼久你突然就說取消,一查還發現你理由掰的,誰不生氣啊?

你又不是不知道,我就最討厭被騙了
_

吵架後第五小時。

為什麼還不來道歉..
.
以前這時候早就一堆未接了啊,為什麼這回一次都沒有?

我承認我是有不對,但今天好歹是我生日耶,你也傳封訊息來解釋一下,給我個台階下嘛
_

吵架後第八小時。

好吧..都凌晨這麼晚了,帳號沒發文、Line的簽名和個人檔案也沒更新,估計他應該是去睡了

他以前就算生氣,也都會透過改這些跟我喊話的..
.
也是啦..準備了這麼久驚喜,結果卻被我罵得狗血淋頭,應該很挫折吧
_

吵架後第十小時。

沒回

可惡,我剛剛夢裡明明夢到他回了

為什麼還是沒回

我已經主動傳訊了欸,混蛋
_

吵架後第十小時半

X,又是拯救莎莉,拯你媽啦拯

誰再傳給我拯救莎莉的遊戲邀請,我就先去讓你拯救下自己
_

吵架後第十六小時 「欸,我們和好好不好?」
.
不行,太慫了,刪掉
.
「有記得吃東西嗎?」
.
廢話,他一定有,刪掉
.
「我好餓喔..來找我」
.
這樣會不會又吵架,好吧刪掉

好了啦,我不知道要傳什麼,繼續等他回吧
_

然後他在第十七小時又二十分鐘時,親自過來道歉了
.
「我沒想到妳會這麼生氣」站在門口的他,搔搔頭說
.
「我想說給妳冷靜一晚,應該會好點,我再來道歉的」
.
他將蛋糕從背後轉向前
.
「晚了一點,但這是特別訂妳愛吃的喔,我們來慶吧」
.
蛋糕也不顧了,我撲向前就緊緊抱住,哭了好久好久
.
「啊啊..這樣蛋糕會壓壞啦」
.
任憑他慌亂地試圖保護蛋糕,我還故意竊笑地又抱緊了一點

我才不在乎什麼蛋糕

我只在乎你來了,你終於來了,下次不許你再讓我等這麼久!
.
「好」他說
_
.
『快問快答,我們第一天認識是哪一天!』路上走到一半,我突然出題考他
.
「呃呃呃,四月九號,手語社活動?」
.
『那第一次接吻?』
.
「這個簡單,一月一號,跨年煙火放完」
.
『第一次擁抱?』
.
「靠北,闢啦,這鬼才會記得!」
.
於是我狠狠掐了他一把,笑著把接下來一連串的第一次吵架、第一次出國,全一連串流暢地背給他聽

他聽得目瞪口呆,舉雙手投降,說隨便妳吧,任妳處置

可我一直沒問

你記得我們第一次分手嗎?

第一次你食了言,再沒有回來找我嗎?

是2017年6月14號星期三的晚上七點

在我們交往滿七年後的第十天

能記這麼清楚,是因為我一直有在記,我把和你相處的每一個點滴,都打在了日誌裡

不管是開心的是難過的,是雀躍的還遺憾的,我都一一把那些心情記錄了下來

因為我也想進步

你是我第一個喜歡的男孩,我怕我給你的喜歡太青澀、太熱烈,卻又太混濁不堪

總是摻雜了太多的任性、自私,在你面前我總忍不住就想把最糟糕的自己也都拿給你看

我怕,我會害你覺得愛情也不過如此
_
.
「不會」
.
坐在機車上的你,搖了搖頭說
.
「我不會後悔這些年」
.
但就在我想上前抱住時,卻又被溫柔地推開了
.
「可這不會改變我們已經不適合了」
.
「妳不要哭,就這次好不好?我已經要走了,妳不要哭」
.
「我來是想好好道別的」
.
他嘆了口氣,又下了車,陪我講了好陣子的話,才離去

身影隨著摩托車聲,消失在巷子的尾端
.
「以後照顧好自己」
.
這便是我們之間的最後一句話。
_

我知道,我很幸運了

我一直知道

我身旁大多的姊妹,和高中戀情的分手都沒有善終,能走過三年的了了無幾,遑論七年

只是這也成了另一種詛咒

因為我沒辦法怪他,我沒辦法像那些大吐苦水的朋友,高聲抱怨他的不是,怨嘆自己的不被珍惜

而他卻仍是我生活裡的一部分

在同事要去沖繩玩,我打開電腦裡的攻略,卻想起這都是為他準備的

我們本來也要去的

在上樓前,仍習慣下意識地看一眼旁邊的停車格,他以前總會停那的地方

可再沒看到他的車

在同學會時,還有不知情的同學問起何時結婚啊,接著被四周尷尬的朋友趕緊阻止
.
「沒事啦沒事」
.
「我們分手很久了」我總是微微笑地說

可卻也總是感覺心裡有塊地方,突然又被狠狠地刺了一刀

在看著皺褶的被子,幻想著他躲在裡面、在拿起手機傳訊,忽然想起我們已分手

在生活裡的無數個細節。
_

所以,能的話,讓我最後對你說說話好嗎?

分開至今沉澱了兩年來,我重新思考了很多,也其實長大了很多

不過放心,我沒有想挽回,也沒有打算再打擾你的生活

而僅是想簡簡單單地坦承,我仍舊會想起你
_

故事後續放在圖上

樂擎
樂擎
2019年5月30日
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留言數:330

追這故事一陣子了,主角好像都是那種很深情的好男生、女生居多?

那我來投個相反的吧

我不願意了

或者說,願意過,但失敗了。
_
.
「妳就去啊,都要畢業了,再不去沒機會了」
.
『真的嗎..』
.
「真的啦,我都幫妳打聽過了,他確定沒有女朋友,而且上次跟OO,還有問起妳耶」
.
準備打烊的時候,聽到店裡打工的AB兩個小女孩正聊著
.
「妳們聊什麼呀?」強烈好奇心下,我也過去湊了熱鬧
.
『喔,小慈姊我跟妳說,妳還記得之前這時候,都會有一群_系球隊的人出現嗎?』
.
『XX(A女孩)喜歡其中一個男生啦,而且他們還會聊天喔,結果到現在人家都準備要畢業了,她連開口約對方一次都不敢』
.
「妳不要亂講話!!」整張臉羞紅的A女孩,急著猛跺腳
.
『本來就是啊,我哪有亂講』
.
我忍不住笑了

這就是十幾歲的愛情與友情吧?真是笨拙又可愛
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「放心吧,他有喜歡妳」我說
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『蛤,小慈姊妳也知道是誰?』
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「金屬半框眼鏡,頭髮短短的,鼻子上有一個小痣的男生齁?」
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『為什麼??妳怎麼知道的!?』
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「嗯..」
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「眼神」我稍微思忖了一下後,給了她一個燦笑答

那男生每次來的時候,都會趁A女孩在忙時,偷偷看她的

A一轉過頭回來,他就撇開視線裝沒事

這種眼神肯定有喜歡

這種眼神,我擁有過兩次。
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第一次,發生在高中

我給他的

他是一個好似總發著光的學長

那時候的喜歡,慫地除了最要好的個姊妹外,誰都不敢講

升旗的時候,會偷偷換位置,好能遠遠看到他的一顆頭

不知去哪打聽到他喜歡馬尾,就天天在他面前晃啊晃地都是綁馬尾

連從不信的星座,都開始留意了
.
「我覺得去」
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時任姊妹,也在他畢業前夕跟我說過類似的話
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「過了六月,妳就連偷看他都看不到了」
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我去了,藉著問怎麼準備統測,開始逐漸每天聊天

在他升大學的那個九月,順利交往

中間發生了太多事,就不贅述了吧

我和他熬過了最艱難的第一年,然後在第1421天分手

會記這麼清楚,是因為一開始覺得不會長久,特別珍惜每一天,我就把它當考試倒數那樣記

少一天,我跟他就多一天,那也好

再後來,手機也換成智慧型的後,就改用APP記了

分手那天,是他的生日

即使早有預感,我仍是硬要約他出來想最後奮力一搏
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「我覺得妳應該知道答案了」
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「抱歉,我們真的不適合」
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「我給不了妳要的,妳值得比我好的人」
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然後,留下一桌才剛上都沒動的菜,起身,去結了帳
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「沒關係,讓我請妳最後一次吧」
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「我沒有其他能再為妳做的了」
.
這是我們之間的最後一次對話

在他推開門離去後,我怔怔看著包包裡,特別用了好幾晚上,貼滿了車票,又寫滿我們曾經點滴的筆記本
.
『怎麼辦呢?』我在心裡笑了笑,對自己小聲說

沒有人可以送了。
_

我曾經以為,喜歡是可以再生的,就像被野火燒盡的草原那般,時間久了,便會重新再生

但至少對我而言,不是這樣的

我還是談戀愛,還是去曖昧,還是在接受來自異性的追求

可實際上,都不再那麼有喜歡

誠實說,已經在渣的邊緣,或者興許在有些人看來就是渣了,我並不打算替自己辯解

我開始看懂了男生

即使知道他喜歡我,而我半點沒喜歡,但只要他不來告白戳破這張紙,我便繼續讓他陪伴

說難聽,其實就名為朋友的備胎,只是他們要來要走我從不挽留,他去跟別的女孩交往我也樂於給祝福

安慰自己良心都是說:試試看啊,不認識怎麼知道?反正我也沒故意利用,而同時可以跟好幾個在那周旋,踩在朋友與曖昧的灰色地帶上,偷偷比較跟挑選

假掰地說著要我喜歡很難的,某方面來說的確是,我沒再像喜歡他那樣喜歡過,可實際僅要條件符合了,我就都不會特別排斥,好似只要有好感便能試試看

也在這過程中,我第二次遇到了那樣的眼神

這次,是他給我的
_

不知巧合還諷刺,他年紀比我小,是全心全意地認真喜歡我

所有的角色,我們反著演了一次

他會不斷說愛我,不斷問妳愛我嗎?好像永遠問不膩

他很愛吃醋,我跟哪個男生說話他都要過問,稍微晚一點回家就會腦補一堆,擔心地不得了
.
「妳去哪裡了?」
「為什麼這麼久還沒回?」
「妳生氣了嗎?是不是哪裡我讓妳不開心了?」
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再不回,他就會打來了

對我來說,我工作時是非常討厭被打擾的,我專心做一件事就是一件事

而一次節日,店裡人滿為患我已經夠忙了,他還給我一直打,我們為此大吵了一架

好笑的是,在聽到電話那頭哽咽音的那剎那,我突然懂了他,那個曾經的他

報應,真的是

愧疚,知道理性該讓他走,可內心又捨不得

沒那麼喜歡了,好感在一次次爭吵中被磨盡,但如果能,也實在不想傷害他

就像「好吧,那你忙,忙完早點休息」這句話

我還清晰地記得,曾經我跟他說這句話時,內心的無奈、難受與在乎

我多麼想他回應我,他看到我難過會來哄,或者最至少是能感受到我多愛他

可如今,反過來輪到他對我說

我才倏忽瞭解,站在另方有多麼累,事情及壓力就已經多得可怕,哪來餘力還要照顧你心情?

除了說「我知道了,你也是」又能說什麼?

曾經的他不願等我,不願陪我長大

而如今的我,同樣自私地想放他走

他值得更好的

呵呵,這不就也是當年他對我說的話嗎?

只是我們所在的成長階段、位置互換罷了
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字數達上限,後續接圖
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樂擎文

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樂擎
樂擎
2019年9月7日
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不知道該寫什麼

反覆把所有蒐集來的素材都看過後

低頭看著鍵盤發愣許久,還是不知道能寫些什麼

所以,那就來寫寫自己吧

我的生活蠻無聊的

早上起床,打開手機看看有無新消息,泡杯咖啡,出門忙碌

工作、吃飯,而後傍晚回家帶狗狗去爬山、運動

回來後洗個澡,坐到電腦前,大約用兩到三小時翻找能寫什麼,選主題構思

幸運的話,八點便能開始寫,如此十、十一點能發文,不幸花更久時間都想不到的話,就是一路往後到零點

或者,就隔日再發了。
_

這段日子裏的大多數時候,我都是一個人

倒不是沒朋友,而是到這個年紀後

若沒特別,朋友你是不會想打擾的

興許就跟上了大學久了後,漸漸開始不太敢常找國高中朋友相同,你不好意思打擾

況且,世界都已不同了,你說了,對方又能幫你何?

出社會時間拉長後,更是如此

要工作、生存,要顧家庭、孩子、房貸、各種支出,誰身上擔子不重?

久了,也不愛說了

於是,你開始習慣,並把一切好的壞的、難受與開心的,全收進心裡去

越來越少動怒或狂喜,和身旁誰都能輕易處得來,似乎再沒什麼事能讓心情劇烈波動。
_

幾天之前,我一個人在忙完後,獨自去了電影院,想起碼放鬆一下

冷門片,時段也不是很好,幾乎等同包場

可蠻好看的,能使人情緒跟著螢幕上跳動劇情走的好看

其中突如其來的一幕,讓我忍不住大笑出聲

然而笑到一半,倏忽驚覺公共場合這樣似乎不太好,趕緊收斂

擔心別人反應,下意識地以餘光回頭望了望,才發現諾大的影廳裡,除了數排之後一對緊緊依偎的情侶外,只有我一個人

身旁空盪盪的

光影在那整排沒人的椅子上明了又滅,不停閃爍、變幻著

回過神來,眼前的劇情仍在繼續,我也試圖繼續將視線放回螢幕

卻不知為何,看不太下去了

蠻奇怪的

一個人吃飯、一個人旅行、一個人逛街、一個人連著好幾天獨自搭高鐵、台鐵,穿梭在不同縣市間忙工作,也一個人住過好多次旅館

甚至是失戀、是一個人去急診,這些都沒覺得什麼,就生活嘛

長大後,誰不如此?

可那天離開影院,走在闃寂的街道上,沒任何來由地,心裡就覺得好沮喪

好累,我過得好累,這樣的生活一點都不開心

然而我不能講,也誰都沒有說

因為真的太矯情,更辛苦的人多了好嗎?這算什麼啊?

只是,一個人日子久了,這種矯情的難受,時不時也越來越多

在送爸爸電動牙刷,把價格謊報低,好讓他願意收下,並不會碎念時

突然想起,爸爸以前,也是這樣對爺爺的

原來我也到這年紀了嗎?

在發現要結婚的初戀,繼續和平當了這麼多年的形式朋友

她終是把我刪了

那些我整天寫別人故事的劇情,竟原原本本地發生在自己身上

不想打擾,也只能如鯁在喉,默默在她頭貼前輕聲說了句祝福,而後將搜尋紀錄清除

這些都很矯情,充其量只是些生命中的些細小瞬間,即便朋友、家人面前我都是絕不會說的

但,至少是我自己,我還是希望這世上有其他人能懂

或者,不會嫌煩地願意聽我說也好

所以我想先去當這樣的人,自己的說不出來沒關係,我可以聽,也可以為別人寫

那些可能會恐懼矯情、害怕發文,又或難以出口的

當抽掉了真實身分,以一個公開平台發表時,就能被看到了

也許,也就增加了一點被理解的機會。
_

文字是面鏡子,縱使寫得是他人的故事,投射的也是一部分的我,有時甚至是對自己的喊話

很早我便明白自己狀況沒有很好,已經瓶頸,反覆撞牆了好一陣

在九月,也就沒幾天後即將同時兼顧法律,預期發文頻率還會再降低

說真的,我不知道未來會如何

不過我並不戀棧「樂擎」兩字曾帶來的名利,若有天沒了,那便是沒了

我真正喜歡,也是我真正想做的,一直是陪伴

用被認為矯情也好,落落長而又不佳的文筆也罷,陪伴那些還想留下來

又或揮手送走那些已經康復、長大後的人,繼續陪下一個需要的人成長

春去而冬來,生命本是一再的反覆

直到有一天,這裡也不再有人記得

我會就在這,一直陪伴你,到那一天終於來時

這是承諾。

樂擎
樂擎
2020年2月13日
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剛曖昧時的一天,他跟朋友去看了場電影

他好喜歡
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「超,級,帥,的」他生動而誇張地比劃

雖然實話是,他在講什麼,我半點沒聽懂

我只是很喜歡看著他劈哩啪啦講,越講越開心,到兩眼都閃閃發光的模樣

好似因為是對著我,連漏了一個鏡頭的敘述都捨不得

後來他還翹掉考前猜題的助教課,只為陪我再去看了一次
.
「這個比較重要啦」他眼睛裡滿是笑意地說
.
『被當別說我害的喔』
.
「才不會,我是這樣的人嗎?」
.
他是

於是我就補償他的答應交往了

當晚他室友在FB發文說,從沒看過有人考爆還歡呼的,看來電磁學真的會逼瘋人

我在螢幕另一頭,笑得好開心。
_

在一起滿三年時的某天,我和他史無前例地大吵了一架

我們平常是想吵也吵不起來的,因為他總是會無條件讓我,怎麼吵?

可天知道他那天吃錯了什麼藥,明明他錯,就死不肯道歉

氣得我火冒三丈,作勢開門要走,他還給我氣定神閒地玩電腦,攔都不攔

去你的,男生都是大豬蹄子!!
.
於是我氣呼呼地真把門甩了,碰碰碰就往樓下跑

直等傷心地跑到車前,才突然想起:幹,鑰匙沒拿

沒辦法,只好盡可能擺出兇臉地折返回去
.
「在找這個嗎?」又是那副滿是笑意的靠北臉

他得意洋洋地拿著鑰匙,站在門口等我回來
.
『對啦,還我』
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不行不行,我不能輸,我不停跟自己說
.
「可以呀,那抱一下」
.
『不要!』
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「行,那讓我載妳回去」
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『啊你自己怎麼回來?』
.
「唉呦,會想到我耶」他笑意更濃了

害得我一時沒忍住也跟著笑出來

混蛋,這一笑就輸了呀,氣勢一下全沒了齁😭

然後他才秀出餐券,表示他一直都記得今天紀念日,只是故意忘記想看我生氣
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「好久沒看妳生氣了,想看一下啊」騎車時他說

我在後座狠狠掐了他一把
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「我是說,果然美女就是不一樣,生氣也好看」
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幹話有夠多
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「但是這個嘛,再看這一次就好了」
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「我也是會捨不得的齁」
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「以後不讓妳有機會難過了,好不?」
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等紅燈時,他忽然拉起我的手,深情地說

可在我還沒來得及心動前,他手就又不安分地摸起大腿

馬的,男生就是大豬蹄子。
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然後,許久後的一天
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「你消失好久欸,去哪了?」
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為打破沉默,我絞盡腦汁,想了個問題問
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『跟朋友去看了場電影』他淡淡地答

不再有後續

想一想,其實我也發生了好多事呀

公司裡同事生了女兒,好可愛,我以後也想生女兒

下班去剪髮時,在設計師慫恿下換了個髮型,大家都稱讚適合

可就在那刻,我什麼都不想跟他講了

就像小時候在學校,難得的考了高分,一路蹦蹦跳跳地回家想向媽媽炫耀

但當在對方眼裡發現,他其實不那樣在意時

一瞬間,便失去了所有原想分享的衝動

算了

什麼都不想說了。
_

我們最後的結束,也沒什麼特別

就是一年紀念日,他真忘了而已

很不覺得的有什麼地忘了,並反指責我不知道他工作有多累

在電話那頭的我語塞,掛上,而後帶著連洗澡化了兩小時的妝,獨自去看了場電影

演什麼我已想不起來

只記得在黑暗裡,我不停地一直哭一直哭

在這裡哭,沒有人會注意到

一如那些承諾,沒有人會記得。
_

所以遇得見嗎?我想是有的,每個女孩一輩子大概都有機會能遇到一個

但並不是每個都能留得住

因為妳有了,就會想要更多

一個滿眼都是妳的男生,往往代表的就是依賴黏人,難以顧好其他

於是妳開始嫌了,要他有自己生活,踏實顧好未來
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「我不是嫌你窮,我是嫌你不上進」 這句話我原原本本地對他說過

然後他去了,事業成了他重心,我卻又難受了

記得,曾看過篇漫畫是這樣的

一個人走向一盆仙人掌,堅決而用力地擁抱下去

結果被扎滿了刺,她太痛了,於是落寞地轉身離去

而後,又有另一人路過,同樣地伸出手擁抱仙人掌

因著此時仙人掌上的刺沒了,他們便終於緊緊相擁到了一起

感情大抵如此

很多刺扎到我身上會痛,但從他身上拔去的同時,他難道不痛嗎?

可人都是雙標的,當下我們都只會感受到自己的痛

就像為什麼會覺得月經老是在最不想她來的時候來一樣

因為只有在這種時候,我們才會特別記得

現實是,天底下不會有一個剛好適合又愛你的人,突然就在剛好的時間出現

那種剛好冒出個喜歡對象,還會不離不棄地喜歡一個普普通通的妳,不過是編劇知道女生要什麼,專門編出來賺妳錢的

這也是為何初戀都難長久,它被寄託了太多的不切實際,要感覺、要浪漫、要新鮮

荒誕地同時還要現實。
_

從他之後我就一直單身

降低期待,不再依賴,並把重心挪回自己身上

僅能說,單身還真是件會上癮的事情

久了後,有其他男生出現,都反而會怕他打擾

甚至在對方主動,生疏地使出套路時,忍不住在心裡微笑,很想教他兩招

倒不是不想談了,而是我喜歡不上其他人,也或許是已經喪失了喜歡的能力

被深深喜歡過,我無法再僅是找個伴,因為害怕孤單死去而隨便找個人

寂寞了點是真,但也多出了時間能專注人生除愛情外的其他目標

我也不會看不起選妥協的人,因為我媽就是妥協了我爸,這些年相處中,他們也都逐漸成了彼此想要的樣子

這就是賭注而已

不賭不會贏,卻也永遠不會輸

雖然,在看到他婚訊的那刻,還是瞬間窒息

而後莫名其妙地哭了

很久很久。
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我輸怕了

幸好,你贏了。
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#你的故事我幫你寫
#留言有抽獎
#墜愛
#愛奇藝台灣站

劉芒
劉芒
2021年5月30日
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你開始習慣像遊戲NPC一樣在家重複轉來轉去的時間了嗎?有沒有開始玩膩了手機電腦、看煩了四四方方的牆壁,開始打開櫥櫃深處的箱籠,挖好久沒有回望的時刻,那些的有點泛黃、有點想念的時刻✨

翻開一個又一個回憶滿點的箱盒,裡面有朋友們的手寫信盒、有每個家每個時期的酷牆素材(天啊酷牆真的是青春的代名詞😂)明信片、看過的展覽票根、目標清單等等花花綠綠的時髦紙片應有盡有,除了那樣最重要的、被單獨裝存的東西。

吞了口口水打開了積灰的黑色方箱,裡面疊滿依不同時間、不同階段整齊排列的拍立得照片。直到去年相機壞掉前,我最喜歡抱著那台黑色拍立得跑來跑去,旅行的時候要帶、跟喜歡的人出門要帶、重大紀念日要帶,好像只有生命最珍貴的時刻才值得被收進那方窄窄小小、像素極低的框框裡收藏。在好多好多的照片裡發現了一張粉粉糊糊、完全無法判讀的照片,但是我完全清楚記得照片的所有時間地點故事,因為那是我的世界最粉紅最浪漫的一天💕

那一年的農曆春節剛過,我跟尼尼各自飛往曼谷集合一起共度西洋情人節。那天的酒店有一艘小型私人遊艇,可以載當天事先預定的住客們避開交通擁擠的陸路,一一送往各自的目的地河岸,幸運的是那天住客很多,卻沒有任何人預定遊艇!在那個晚霞把天空跟昭彼耶河全染成粉紅色的傍晚,空氣浪漫的連偶包千斤重的尼尼都駕不住,跟我一起做《鐵達尼號》傑克與蘿絲的經典姿勢,迎著晚風在河上全速馳騁🛥享受沒有別人(船長駕駛不算)沒有打擾的粉紅色世界💞

用鼻子在架上仔仔細細的搜尋一圈,能配得上頭腦畫面氣味的時候,跟GIORGIO ARMANI MY WAY對視的瞬間,嘴角已經忍不住泛起笑意「啊、是了是了,就是這個味道💗」白花為主調的明亮氣味讓人身歷其境那個夢一樣透明美好的視覺。

前調的卡拉布里亞佛手柑和埃及橙花,釋放爽朗鮮明的氣氛同時,保留柑橘調特有的淡淡澀味,反而帶出更細膩的高級氣味;中調的印度茉莉和晚香玉,潔淨的香氣讓人一頭栽進初夏夜晚風的溫婉情懷,後調佛的吉尼亞雪松、馬達加斯加香草和白麝香,略帶厚度的後韻像一層畫龍點睛的氛圍濾鏡,像經過的時間、輕微褪色的邊角,讓香氣多了些許深沉靜謐的想像空間。

分享我的沈浸式回憶度假法,獻給一起乖乖居家防疫的你,挖出最喜歡老照片、帶上照片上最燦爛的笑臉、搭配最適合當時的氣味,帶著儀式感好好噴灑一頓,一起閉上雙眼掉進比鄧不利多儲思盆更沈浸式的甜蜜歲月裡吧💓